СИМОРОН - 3

1 цикл - "Освоение пространства яви"
Третье занятие.



Отчет о выполнении дом. заданий.

БУРЛАН. Неделю назад вы получили задание - создать куклу, подобие своей личности.
Отныне, когда мы говорим "я", это значит, что говорит Хозяин. Моя кукла-личность по отношению к Хозяину - "он" или "она". Если возникает личностная проблема, я как Хозяин, автор этой проблемы, инсценирую эпизод из жизни куклы, связанный с этой ситуацией. Тем самым снимается необходимость продолжения, развития ее в повседневности: ведь оказывается, что это всего лишь кукольная игра, - зачем же мне подыгрывать кукле? Значимость проблемы девальвируется, она исчерпывается сама по себе. Поделитесь, как вы работали с куклами по этой модели.

ПОЛИНА. Последнее время у меня постоянно чувство голода, несмотря на то, что я в еде себе не отказываю. Стоит пообедать - буквально через полчаса снова тянусь к холодильнику… Это же ненормально. И вот я сделала куколку и, как только подступает знакомое ощущение, начинаю с ней играть. Зрители у меня - кто попало: члены семьи, кошка наша, тараканчики на кухне…
БУРЛАН. Расскажите, как вы играете.
ПОЛИНА. Ну, поднимаю куколку над собой - чтобы было, как в театре, - и говорю: "Вот она, Поля, дрожит от желания чего-нибудь пожевать… Руки трясутся… Даже пальцы потеют от предвкушения…" Ну и так далее. Что вы думаете? За всю неделю лишней крошки не съела. Не хочется. Даже похудела на килограмм, мне это к лицу…
НИКОЛАЙ. Переутомляюсь на работе, часто голова болит… А у меня с собой кукла в кейсе. Отхожу куда-нибудь в уголок и показываю, как она, кукла, мучается… Проходит за полминуты.
СЕРГЕЙ. Кому ты показываешь?
НИКОЛАЙ. Стульям, стенам… Какая разница. Лишь бы действовало.
МАРЬЯНА. Мне, как и многим, уже несколько месяцев не выдают зарплату. Семья в долгах, еле перебиваемся… Одалживать больше негде. Заложить квартиру? Страшно… Словом, работаю с куклой, изображаю свою проблему - один раз, другой… Как только начинаю думать о деньгах - сразу за куклу. Много раз… Не знаю, может, чудо какое-то случилось, но позавчера муж приносит две тысячи долларов. Он математик, к ним в институт из Америки прислали гуманитарную подмогу - на развитие науки. Сотрудники поделили, на долю мужа пришлось как раз две тысячи…
БУРЛАН. Вообще-то, работая с личностной куклой, мы пока не ставим перед собой задачу подключать другие, внеличностные инстанции. Но если это получается само собой - кто же будет возражать… И еще. Привыкайте говорить о кукле-личности в 3 лице. Это важно.
ЛЮБОВЬ. У меня тоже получилось… Правда, не с людьми, а с вещью. Но это ведь тоже не я, то есть не личность… Когда-то, много лет назад, на свадьбе моей куклы потерялось обручальное кольцо. Как его ни искали - все напрасно. Люди сказали: не к добру это, не будет согласия между супругами… И вопреки этим предсказаниям четверть века мы прожили с Мишей счастливо, не ссорились, всегда понимали друг друга… На днях отмечали серебряную свадьбу. Пришли некоторые из гостей, которые у нас тогда, на той еще свадьбе были. И вспомнили про кольцо… А я думаю: что, если при помощи куклы поискать? И говорю во всеуслышание: сейчас, мол, друзья-товарищи, покажу вам фокус. Надеваю куклу на руку - гости, конечно, смеются… А я: вот, мол, видите, как Оксана Георгиевна старается кольцо найти! И хлопочет, и лоб свой морщит, и ручками шарит вокруг… Что вы думаете? Миша принес копилку, в которую нам друзья на каждом юбилее что-нибудь вкладывали, символически мелочь какую-нибудь, - муж мой решил почему-то именно сейчас ее вскрыть. Открывает, все высыпает на стол… а там кольцо это! Каково, а?
БУРЛАН. Если вы ждете от меня комментариев, то их не будет. Учитесь сами анализировать… Почему нашлось кольцо?
ИГОРЬ. Случайно…
АННА. Случайностей не бывает. Хозяин постарался.
СЕРГЕЙ. Но как?
ВИКТОРИЯ. Хозяйка расчистила преграды. Когда-то ее личностная озабоченность заслонила от нее кольцо. Теперь, при работе с куклой, озабоченность рассеялась…
ИРИНА. Это все равно, что протерли испачканное окно.
МАРИЯ. В прошлый раз я рассказывала о сложных отношениях со своим сыном. Если вы помните, мы с ним договорились сходить в цирк, как в детстве… Сходили. Все было замечательно. Стали после этого как-то бережнее, внимательнее относиться друг к другу… И все же от прежних привычек сын не отказался: сомнительные связи, компании… Сижу дома одна и ловлю себя на том, что внутренне опять спорю с ним, ругаю его… Тогда беру куклу и - изображаю себя спорящей, вредной… Знаете, негативное чувство уходит. Но главное - сын на днях пришел и решительно так сказал: "Ты была права, мама, я туда больше не буду ходить…" Я даже не спросила его - куда, ведь не это важно, правда?


ВАСИЛИЙ. Я, как видите, человек немолодой, взгляды мои устоялись, сложились, менять их нелегко… Но, наслышавшись о Симороне, пришел вот, решил попробовать… Проблем у меня много, последние дни обострилась поджелудочная железа, боли дикие… Ну, я смастерил куклу, усадил всех своих - и бабу, и невестку, и внуков: сейчас, говорю, на халяву увидите концерт, в главной роли - дед Вася. И показал им, как донимает этого Васю поджелудочная… Видимо, здорово показал: баба сразу - в больницу звонить, малой - в рев… "Тише, братва! - кричу. - Не надо в больницу! Не болит уже! Прошло!" И в самом деле - ни разу с той минуты…
ЕЛЕНА. На фоне этих сообщений боюсь показаться неоригинальной, но тем не менее: работая с куклой, я укрепилась в своей уверенности, что моя хроническая боль в спине не вернется… Как вы думаете, могу я на это рассчитывать?
БУРЛАН. Это кто задает вопрос - Хозяин или кукла?
ЕЛЕНА. Все понятно… Спасибо.
ВАЛЕНТИНА. А у меня ничего не получалось с куклой, и в жизни все изменилось к худшему: транспорт закрывает двери перед моим носом, я опаздываю и т.д. И как я ни уговариваю куклу, как ни внушаю, что мне опаздывать нельзя, ничего не получается.
БУРЛАН А почему? Потому что у вас шли переговоры с куклой... Хозяин не может становиться на равную позицию со своей оболочкой. Если бы вы докладывали о ней, о ее проблеме: ожидании транспорта, волнениях в связи с этим и т.п., - внутреннее состояние личности должно было нейтрализоваться, она перестала бы переживать по поводу того, есть транспорт или нет, успокоилась бы, оставила бы эту проблему... И тогда бы спокойно добралась туда, куда нужно, - появился бы транспорт и все прочее. Получается, что вы занимались не столько куклой, ее состоянием, сколько препятствиями, которые она вокруг себя нагородила: дверь закрывается перед носом и т.п. Мы работаем только с куклой, с ее начинкой, ее эмоциями, ощущениями, мыслями - не более того! Все, что окружает куклу, нас пока не интересует - это тема дальнейших занятий. Вот почему были, вероятно, сбои. Вы вовлеклись в более широкий спектр связей куклы, они вызывали у нее дополнительную озабоченность, напряжение…
ДАНИИЛ. Если я вас правильно понял, родитель не должен говорить со своим ребенком? Ведь личность - дитя Хозяина…
БУРЛАН. Если аистенок задержался в родительском гнезде - папа с мамой выталкивают его из этого гнезда: иначе он никогда не научится самостоятельно летать. Беседа с птенцом на тему, что такое хорошо и что такое плохо, - завершена. Родители предлагают его мировому сообществу в качестве законного члена, сами при этом оставаясь в стороне…
Это, конечно, метафора, но в ней есть смысл. Кукла - подросший аистенок. Хозяин не сюсюкает с куклой, - он говорит не с ней, о ней: смотрите, я породил эту куклу, научил ее играть определенную роль в жизни... Я не огорчаюсь, не осуждаю, не хвалю - я только рассказываю о том, какой спектакль поставил с ее участием. При таком подходе ситуация исчерпывается, проигрывается до конца в процессе этого показа. То есть - нет больше резона повторять ее в жизни: она уже сыграна здесь, сейчас.
АЛЕНА. Наверное, то, что случилось со мной, - смешно… Я купила новые туфли, они немного жали, но - пошла на дискотеку… Уже на втором танце поняла, что ноги отвалятся. Изо всех сил терпела, потом отошла в туалет, заперлась, достала из сумочки куклу (я теперь ее всегда с собой ношу) и - представляете? - шепотом, в кабинке… Наверное, еще ни один спектакль в мире не был сыгран в такой обстановке. Выхожу в зал, один танец за другим - хоть бы хны!
СЕРГЕЙ. Могу тоже похвастаться… Я жутко боюсь гаишников: меня штрафуют даже тогда, когда я не за рулем, а за кухонным столом дома… Нет, серьезно. Дня три назад еду, а перед этим с куклой поработал - со своим страхом перед автоинспекцией… И, конечно же, на пути - он, красавец. Тут как тут. Вздыхаю, руку в карман сую, заранее деньги готовлю… А он отвернулся, в мою сторону не смотрит. Будто специально… Ах, так, думаю, - ладно. Сделал круг, опять по той же дороге еду. И опять он стоит… Проезжаю медленно, почти прошу его: ну, глянь на меня, подойди… Ноль внимания! Так я на эти деньги с горя конфет купил, пацанятам во дворе раздал…
ТАТЬЯНА. Я - реализатор в киоске. Таких киосков вокруг - полно, конкуренция большая… Но после того, как я несколько раз потанцевала с куколкой Танюшей, - у меня выручка повысилась раза в три. То есть у нее, конечно, у Тани.
АЛЕКСАНДР. Примерно то же у меня, хотя я не в торговле, а в обслуживании. Я - дамский парикмахер. Мне всегда казалось, что стрижки мои - на европейском уровне, но клиенты почему-то шли к другим, соседям… Все это - в прошлом. Теперь ко мне записываются в очередь… Я сделал три куклы: одна дома - почти в полный мой рост, вторая - для руки, перчаточная, а третья - масенькая, я ее в кармане джинсов ношу, сзади… Ничего, что так много?
БУРЛАН. Хоть сотню сделайте! Лишь бы вам было удобно… Пойдем дальше. Мы говорили, что важно освободиться от привязки к своей личности. Этого, в частности, можно достигнуть, играя с куклой как с атрибутом повседневного быта. Оперируя ею в качестве вилки или напильника, мы обесцениваем фальшивую себестоимость личности, открываем в ней Хозяина. Как вы, друзья, работали в этом направлении?
ЛЕОНИД. Я ковырялся куклой в машине… Перемазал ее так, что пришлось выбросить.
БУРЛАН. Разве здесь не говорилось, что делать это нужно небуквально? Надо было "ковыряться", не прикасаясь к машине физически.
СВЕТЛАНА. Я использовала куклу как взбивалку яиц. Жутко было смешно… А потом, когда на самом деле взбивала омлет - не куклой, конечно, - он получился удивительно вкусным!

ГАЛИНА. Я напихала в куклу денежки, пошла на базар. Покупаю продукты, достаю купюры, как из кошелька… Продавцы смотрят квадратными глазами, а я еле удерживаюсь, чтобы не расхохотаться…
АРКАДИЙ. А я ел свою куклу - то как яблоко, то как котлету… Ничего, съедобно. В дурдом не забрали, хотя все это было на виду у публики, в кафе.
БУРЛАН. Хозяина в "дурдом" не заберут.
ЕВА. Мы помогали друзьям красить дачу, я красила своей куклой - делала вид, что крашу. Очень своеобразное было настроение - сказочное.
ВИТАЛИЙ. Мне на юбилей подарили цветы, я вставил их в куклу - как в вазу, снизу, с тыла… Все нашли, что очень даже элегантно. Что касается меня, то в этот вечер я танцевал, как никогда.
НАТАЛЬЯ. Я хотела куклу засунуть в видеоплейер - как кассету… Ни за что не хотела влезать. Наверное, плейер некачественный…
СЕМЕН. Точно.
ЛИНА. Я свою куклу привязала на шею мужу - вместо галстука. Он пошел на собрание… Вернулся, говорит, всем понравилось, решили и себе такие галстуки завести.
ОЛЬГА. У нас лампочка в люстре перегорела, я, естественно, куклу туда давай ввинчивать… Тесть посмотрел, спросил: на сколько ватт моя кукла, много ли платить придется…
БУРЛАН. Вашего тестя надо в симоронисты записать. В следующий раз мы будем заниматься техниками абсурда - у вас будет хороший партнер для игр.
ГРИГОРИЙ. Что я только ни делал с куклой! Заводил ее как часы, варил в ней кофе, накачивал ею велосипед, прикручивал вместо крана в ванной… Результат - все большее, нарастающее чувство праздничности в душе…
БУРЛАН. То есть - чувство хозяйской свободы. К этому же ощущению мы приходим, играя в разные виды "Симорон-бола". Проверим, как вы выполняли задание по "проблемному" варианту этой игры. Бросая куклу в воздух, вы должны были кратко формулировать ее проблему, повторяя эту процедуру столько раз, сколько необходимо, чтобы ситуация исчерпалась, то есть чтобы внутренне освободиться от нее. Каковы успехи в выполнении этого опыта?
ОЛЬГА. У меня повысилась температура, даже не знаю, отчего: простуда или что-то еще… Около сорока. Бросаю вверх куклу и: "У Ольги температура 40!.." Целый час бросала… Меряю градусником - 36,7.
НИКОЛАЙ. Зуб разболелся… Устроил волейбол с куклой - в две минуты отпустило
ОКСАНА. Можно, я поработаю прямо здесь? (Подбрасывая куклу). У Оксаны пальчик болит! У Оксаны пальчик болит! (Повторяется 7 раз.) Чудеса - пальчик прошел!..
БУРЛАН. Обращаю ваше внимание: Хозяйка использовала эту технику не для того, чтобы избавиться от боли в пальце. Наоборот, она использовала боль в пальце, чтобы, проделав это упражнение, отделить себя-Хозяйку от себя-куклы. А успешное отделение одного от другого само по себе ведет к снятию проблемы - возрожденный Хозяин делает это автоматически, потому что в его чистом хозяйстве проблем не существует. Вот почему мы услышали через две минуты после начала игры сообщение - "чудеса"… Сравните: если кукла ставит перед собой задачу устранить боль (а такую задачу может поставить только кукла), от нее потребуются усилия на выполнение этой работы, то есть - на одну упаковку будут наслоены другие. Найти Хозяина в этой толще в тысячу раз сложнее, чем иголку в сене…
НИНА. Мой Толик, супруг, имеет обыкновение пропадать - на день, на два… Работа у него такая, не думайте плохо. Но вот на неделе исчез на четыре дня. Жду, жду - не вытерпела. Достала свою куклу, устроила "симорон-бол" с подбрасыванием и словами: "Нина ждет мужа!" Прошло минут десять, звонит мне его сотрудник: оказывается, Толик с грузом застрял на таможне, но уже все в порядке, завтра будет дома.
ГАЛИНА. А если кукла все время падает? Я не спортсменка, мне трудно ее ловить…
БУРЛАН. Тренируйтесь.
МАРИЯ. У меня, когда я подбрасываю куклу, боль уходит мгновенно (например, если болит голова). Но через минуту уже болит живот. Опять подбрасываю - боль уходит и переходит в другое место… Вот так я борюсь с болью…
БУРЛАН. Только бороться не надо. Судя по всему, в тот момент, когда вы подбрасываете куклу и сообщаете, что у нее болит, вы включаете подсознательно кукольное же ожидание: получится или не получится, избавлюсь или не избавлюсь? То есть не Хозяин бросает куклу, а сама кукла бросает себя… Действуют две куклы: одна - ваша физическая личность, другая - ее тряпичное подобие. Естественно, боль, изгоняемая с одной стороны, возвращается с другой… Это очень характерный пример псевдосиморона.
ИРИНА. Кукла Ирина боялась идти платить за квартиру, т.к. была большая задолженность. Я стала подбрасывать ее и говорить: "Ирина - трусиха…" И она перестала бояться, а в ЖЭКе не сказали ни слова…
БУРЛАН. Я прошу вас во время работы с куклой не вносить туда ничего личностного. Заявление "трусиха" содержит в себе элемент осуждения, огорчения… Если бы вы просто сказали, что Ирина трусит в такой-то ситуации, то было бы нормально, освобождение пришло бы еще быстрее, легче.
НАТАЛЬЯ. Моя соседка никак не могла устроиться на работу. Я посоветовала ей сделать куклу. Потом она играла с ней в "проблемный бол", напевала: "Вера не может устроиться, Вера не может устроиться…" Устала уже напевать, я ей говорю: "Загляни теперь в газету - в объявления о работе." Заглянула она, нашла какой-то телефон, позвонила… Ее взяли на хороший оклад. А ведь целый год ходила, страдала…
БОРИС. Мы поссорились с женой. Раньше бывало - неделями после ссоры не общаемся… Побросав себя-куклу, я успокоился и подумал, что был неправ. Подошел к жене, извинился… Самое интересное, она тоже извинилась. Дело в том, что такого никогда еще не было: она упрямая, строптивая…

АЛЛА. Я студентка, мне предстоял сложный экзамен, я очень волновалась… Уверена была, что не сдам. Ну, стала играть в "симорон-бол": "Алла волнуется", "Алла волнуется" - и так далее. Перед экзаменом уложила куколку спать, одеяльцем укрыла и - пошла себе… Знаете, просто фантастика: мне попался единственный билет, который я успела за эти дни освоить как следует. И, конечно, "пять" баллов… Я за это куколке своей повязала красивый бант - в награду. Так можно?
БУРЛАН. Родителям не возбраняется украшать своих деток. Только при чем тут - награда? Кто причинен в том, что вам попался такой билет, - кукла или Хозяин?
АЛЛА. Хозяйка "Бастурма".
БУРЛАН. Ну, так награждайте Бастурму… если она нуждается в наградах.
НАДЕЖДА. Если кукла при падении повредилась, она уже не годится?
БУРЛАН. Если ваш ребенок ушибся - он уже не годится? Заштопайте, замажьте зеленкой…
ЛИЯ. А у меня отец увидел куклу, выхватил, порвал… Говорит - это мистика, чертовщина.
БУРЛАН. Продолжая аналогию с ребенком: пес напал на него, искусал… Как вы себя поведете?
ЛИЯ. Буду защищать ребенка…
БУРЛАН. Так защищайте!

____________________


Мы с вами, друзья, уже убедились, что личностная оболочка - первый существенный барьер, с которым приходится возиться Хозяину. До следующих барьеров, окружающих куклу, мы еще доберемся… Пока же посмотрим, какие еще существуют средства для воцарения Хозяина на своем троне, кроме как "неяканье" или настойчивое отделение куклы.
Одним из таких достаточно эффективных средств является расширение нашего кукольного кругозора, дабы увидеть другие возможности в игре. Воспользуемся мы этими возможностями или нет, не суть важно, но уж вряд ли после этого будем настойчиво стучаться лбом в тот столб, об который мы сотни раз набивали себе шишки. Сейчас я познакомлю вас с тем, как мы осуществляем это расширение.

Даже если бы вы ни шагу не предприняли в направлении Симорона, все равно с уверенностью можно было бы утверждать, что вы уже, изначально готовы к выполнению хозяйской роли. Откуда я знаю? Я наблюдаю, как легко вы переходите из одной привычной упаковки в другую, легко меняете их, то есть меняете кукольные одежки на руке, - а рука при этом остается тою же…
Пронаблюдаем это вместе. Я буду задавать разные типовые условия, которые вам знакомы по жизни, а вы подыгрывайте мне сообразно сюжету, который услышите.

- Уважаемые покупатели, в продажу поступили японские телевизоры нового поколения: суперплоский экран, отсутствие лучевой трубки… Первая партия - скидка 50 %. Вам завернуть?..


- Граждане пассажиры, предъявите проездные билеты. Зайцев, честно признавшихся, штрафовать не будем… Вы - заяц? А вы? Вы??..

- Дорогие папы и мамы, мы пригласили вас на родительское собрание, чтобы решить наконец вопрос о совершенно невозможном поведении некоторых детей. Например, Петя Иванов из 3-го "Б" целуется с десятиклассницами. Здесь есть родители Иванова?..

- На что жалуетесь, больные? Откройте ротик, покажите горлышко… Ай-яй-яй! Вы что, лед глотаете круглосуточно?А вы что - рукой, как кувалдой, крушите скалы?...

…Вот видите! Несмотря на то, что перед вами возникал всякий раз другой сценарий, вы легко включались в ход событий, без задержки реагировали на мои предложения и вопросы, свободно перевоплощались из одной кукольной оболочки в другую… Так кто же всеми этими переменами руководил? Конечно, бессменно пребывающий в вас Хозяин, закадровый режиссер.
Но - это были узнаваемые сюжеты. Всегда ли они таковые? Вот, например, сценарий иного рода...

- Уважаемые ченгилеты, я прошу вас раллюлиться на восьмой чиндак;
если окажется, что никто не сумеет анстулу отнять у Ата, придется 19 мэш раскунать по соликам…

Что молчите? Непонятно, о чем речь? Но, если так, вам придется признать, что большинство условий, явлений, которые нас, кукол, окружают, в такой же степени загадочны. Диапазон игровых обстоятельств, в которых мы чувствуем себя уверенно, - очень узок. При малейшем их изменении

личность выходит из строя. Человек планирует, ждет одно - получает другое… И это становится печальной нормой кукольного существования.
Хотите проверить на себе? Пожалуйста.
Сядьте поудобнее. Ничто вам сейчас не угрожает, не правда ли? Ничто не может повлиять на ваше благодушие… Хотите - мобилизуйтесь на всякий случай. Ибо сейчас случится нечто, что может многих из вас на время дестабилизировать… Итак, я вас честно предупредил. (Внезапно издает вопль.) А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!..
…Что случилось? Какие вы впечатлительные, однако. Стоило мне исполнить арию поросенка, которого режут ко Дню Строителя, как некоторых из вас чуть кондрашка ни хватила. А ведь то, что было продемонстрировано, - это миллионная доля неожиданностей, которые подстерегают нас в кукольной жизни.
Так что же, при звуках каждой поросячьей песни вызывать инфарктную бригаду? Не проще ли сделать кукле профилактическую прививку от сюрпризов - натренировать ее от имени Хозяина так, чтобы она встречала внезапные перемены в себе и вокруг спокойно, без лихорадочных поисков спасательного круга?
Попробуем. Представьте себе, что вы вечерком смотрите из своего окна на дом, расположенный напротив. Светятся сотни окон, перед вашим взором протекает жизнь множества обитаталей этого дома. В одной квартире люди ссорятся, в другой - мирятся, в третьей кто-то рождается, в четвертой - умирает… Но никто из участников этих сцен не знает, что делается у соседей. Ваше же преимущество в том, что вы можете наблюдать все картины одновременно. И, если бы вам предложили присоединиться к какой-то из них в качестве персонажа, у вас был бы выбор, вы бы не были затиснуты в жесткие рамки необходимости.
Только что вы попадали в такие рамки, автоматически превращаясь в покупателей, родителей, пассажиров, пациентов, когда этого требовали условия игры. Никто не удосужился заглянуть в другую квартиру в доме напротив и произвольно выбрать себе иную роль. А ведь в этом проявился бы свободный Хозяин! Так вот, сейчас попытайтесь включить его в себе и повести себя независимо по отношению к возникающим ситуациям. Допустим, я провоцирую вас транспортной темой ("Пассажиры, предъявите билеты…") - вы отвечаете мне темой торговой ("Заверните, пожалуйста, парочку телевизоров…"). Я говорю о школе ("Здесь есть родители 3-классника Иванова?") - вы, скажем, о медицинских делах ("Доктор, у меня болит горло…"). Игнорируйте, словом, темы, которые вам задаются, предлагая в ответ иную тему, ничего общего не имеющую с заявленной.
Настройтесь ("Я Хозяин…"). Теперь приступаю я…

(Идет игра.)

Итак, когда личность не догадывается о существовании Хозяина, она бесконечно попадает впросак, не будучи готова к его игровым предложениям так же, как вы не были готовы к моему недавнему воплю. Если же мы занимаем пост у режиссерского пульта и наблюдаем, руководим оттуда всеми проявлениями личности, - с ней ничего катастрофического не случится, потому что она своевременно и маневренно меняет свои оболочные очертания, дабы разместить в них играющего Хозяина.
Я акцентирую это понятие - играющий Хозяин, не зависящий от обстоятельств, сам беспрестанно создающий, варьирующий, меняющий обстоятельства бытия. Можно ли охарактеризовать Природу иначе - как некую глобально-фундаментально-капитальную организацию с жестко установленными законами, от которых нельзя сдвинуться на миллиметр в сторону? Да, можно, - но это взгляд куклы, которая уподобляет все вокруг структуре своего кишечника или селезенки и, естественно, не допускает других вариантов. В результате любые одежки, которые она на себя натягивает, оказываются скроенными по одной модели - по образцу смирительных рубашек, препятствующих осуществлению жизненно важных программ человечества…
Став на позицию играющего Хозяина, мы раздвигаем границы своих упаковочных возможностей, взламываем их, демонстрируя самим себе необязательность этих ограничений. Один из способов достичь этого - игра, которую мы с вами только что провели. Это прекрасный тренаж быстрого сбрасывания одних оболочек и замены их другими.
Сейчас мы еще поиграем. Мне можно задавать вопросы на любые темы, я отвечу мгновенно, без паузы, - отвечу вроде бы по сути вопроса, но с неожиданным поворотом, уходом в другую тему.

(Игра.)


- Сколько у вас ногтей на руках?..
- Ногтей у меня столько, сколько рыб на столе у Егоровны, которая подпирает
его левой осьмушкой своего химолака.
- Почему вы говорите о себе в единственном числе?..
- Потому что я себестоимный партизан Оклухин из стойбища зеленых фасолей.
- Сколько раз вы переворачиваетесь во сне с боку на бок?..
- Примерно перемернадцать, в содружестве с китайцем из гвардейской
кавалерии "Жонго".
- Верите ли вы в судьбу?..
- Конечно, я верю, ибо надабана уклюнулась носиком в бух.
- Как назывался когда-то город, где вы живете?..
- Город назывался именем мерцающих капель менталитета.
- В каком году вам исполнится 112 лет?..
- В сольно-вокальном, подсоленном кремовым кремом.
- Назовите номер своего телефона…
- Герабар-трисафон-четырна-пухха…
- Чем вам не угодила Мерилин Монро?..
- Она укусила книгу Чаплыгина за мокрую ушную губу.
- Сколько дверей и окон в вашей квартире?..
- Столько, сколько мужей имела Афродита, когда она ушла из 3-го "в" класса в
морское училище.
- Боитесь ли вы щекотки?
- Если честно, я боюсь, когда мычат молодые мангусты, направляясь из
Волгограда в бессаме-мучу…


Понятно, что я делаю? Я как бы смотрю на окна дома перед собой, слышу запрос из одного окна, а ответ подбираю из другого. Тем самым я включаю Хозяина, не зацикленного на каком-то пунктике, имеющего в своем загашнике множество вариантов развития той или иной ситуации. Нужно дать этому Хозяину слово, не задумываясь, не подменяя его своим личностным словарем. Ну, что, друзья? Вы готовы испытать себя в этой роли? Я задаю вопросы - отвечайте...

- Какой курс доллара будет завтра? Как вы думаете, сейчас 8 часов или начало девятого? У меня когда-нибудь вырастут волосы на макушке? Сколько будет дважды два?. Почему эта картина, висящая на стене, так быстро высыхает? Интересно, цыплята всегда вырастают в петухов или куриц? Если разделить это помещение на 4 части, что произойдет? Почему киты выбрасываются на берег? Председатель собрания в штанах или шортах?..

Итак, неадекватная реакция… Она приходит не из нашего наработанного опыта, не из наших привычных ролевых программ: родитель, пассажир, покупатель и т.д. Она - гостья из еще не построенного личностью, нового ее опыта. Подчеркиваю: его еще нет в нашем личностном багажнике - и не может быть, пока мы запакованы в свой улиточный панцирь… Фраза, которую я говорю вслед вашей, идет не от моих кукольных знаний, а от незнания того, чем я как кукла могу быть. Я как бы забегаю вперед, прощупываю пространство своих не реализованных еще возможностей, мгновенно расквартировываюсь там и выдаю сообщение оттуда. А так как оно, пространство это, все-таки личностью еще не обжито, сообщение мое выглядит странно, абсурдно… Может быть, воспользоваться предметно содержащейся в нем информацией я не смогу, но важно не это - важен сам факт такого сообщения. Он показывает, что я готов к переменам, готов выйти из круга стереотипов, шаблонов, давно изживших себя и сковывающих мое творчество, готов к любой неожиданности.
Теперь - в свободном движении по залу, в живом общении провоцируйте друг друга вопросами и сообщайте неожиданные, неадекватные ответы…

(Групповая игра.)

Итак, друзья, прописывайтесь в мире парадоксов и экспромтов. В мире, где очевидность взламывается изнутри и алогизмы не лишают нас почвы под ногами, а, наоборот, укрепляют ее. Где абсурд не расшатывает нашу жизненную ориентацию, а, наоборот, ориентирует нас точнее… Мы

становимся неизмеримо свободнее в выборе оболочек, если они нам еще нужны. Эта свобода делает нас более маневренными, искусными в применении себя в жизни. Если мы не держимся за нажитое, если мы легко, играючи сбрасываем свои навыки, многие наши проблемы сами по себе исчезают…
_________________________

Впрочем, то, что мы с вами сейчас проделали, - это только тренаж. Сейчас мы займемся врачеванием человека по всем его проблемным направлениям.
Обычно с понятием врачевания связывают попытки личности изменить характер своей оболочки. Но чем больше кукла старается что-то напрямую сделать с собой, тем больше перед ней возникает сложностей. Двигаясь в направлении болезненного пятна, которое я, мирянин, обнаружил на своей личностной мишени, я пытаюсь убрать его, расстрелять. Для этого я, естественно, использую ружье, а не хвост макаки. Ружью нужны заряды, на приобретение зарядов нужны деньги, для зарабатывания денег требуется здоровье, а его-то у меня как раз и нет… Сказка про белого бычка, где одна и та же шкурка только меняет свои названия, не сползая в принципе с нашего хозяйского "тела". Сказка - без хэппи-энда.
Посему, первое, что в таких случаях делают симоронисты: прекращают заниматься НЕПОСРЕДСТВЕННО своими болезнями, тревогами, печалями. Да, все это поддается врачеванию, но - как раз при помощи упомянутого хвоста и иже с ним. Скажем, требуется лечить болячку - а мы занимаемся ремонтом телевизора. Нужно убрать страх из души - а мы думаем, какую прическу сделать своему попугаю. Гложет обида на кого-то - мы решаем вопрос о том, какого цвета глаза у Клинтона… То есть, не пытаясь устранить препятствие, которое возникло перед нами в одном окне, мы переносимся взором в другое, переключаемся с волнующей нас проблемы на ситуацию, с которой личность ничем драматическим не связана. В результате снимается озабоченность куклы, теряют свою значимость все ее старания-усилия, но самое главное - в расширяющейся панораме бытия само по себе тает, исчезает пятнышко проблемы, послужившей поводом к врачеванию.
Сейчас я покажу, как это делается. Нет ли у вас животрепещущих, требующих срочного решения вопросов? Если есть, изложите, и мы найдем выход…

(Слушатель ведет рассказ.)

Теперь, пожалуйста, повторите свой рассказ и по моему знаку - поднятой руке - вставляйте в свое повествование фразу: "А я медленно чешу свою волосатую грудь…" Как вы догадываетесь, эти сногсшибательные слова я нашел там же, где мы с вами некоторое время назад находили необычные ответы на обычные вопросы. Итак…

РАССКАЗЧИК. У меня сложные отношения с женой, мы не понимаем друг друга… Когда она обращается ко мне… я медленно чешу свою волосатую грудь… Иногда я прихожу к ней, открываю рот, чтобы что-то сказать … и медленно чешу свою волосатую грудь…

(Игра завершается хохотом слушателя)

Вот вам и выход! Как только у вас возникает какая-либое проблема, найдите такие "волшебные" слова - и она исчезнет… По крайней мере, ситуация не будет выглядеть уже так остро, вы создадите предпосылки к ее решению. Так всегда случается, когда сквозь фундаментальность кукольных приключений просвечивает лукавая физиономия Хозяина.
Есть еще заказы?

(Выходит новый заказчица со своей проблемой.)

Работаем по той же схеме. Повторяйте исповедь, и, когда я подам знак, напевайте: "Ух, ля-ля, Мурка моя!" И пританцовывайте.

РАССКАЗЧИЦА. Я тяжело болею, уже много лет. Врачи не могут помочь… Например, на днях прихожу к профессору, он смотрит на меня и говорит… ух, ля-ля, Мурка моя! Я, естественно, отвечаю… ух, ля-ля, Мурка моя! А он выписывает лекарство и говорит… ух, ля-ля, Мурка моя!

(Заказчица хохочет.)


Итак, мы не воюем с проблемой - обходим ее со стороны, с тыла, вставляя в логически выстроенную исповедь нелепую, несусветную фразу, подсказанную Хозяином, и проговаривая ее до тех пор, пока наш смех не взорвет проблему - от нее не останется и следа. Если нам удастся сохранить то состояние, которого мы достигли во время этого ІвзрываІ, если мы не натянем на освобожденное хозяйское свое существо прежнюю драматическую упаковку, то с ней будет покончено навсегда. Если же кукольная инерция все-таки через некоторое время вернет ее, снова проведем всю операцию… Вставка при этом, естественно, меняется - в очищающем хозяйском озоне нет повторов, оглядок: берем любой текст, любую информацию из окна, расположенного подальше... И еще, взрывное предложение -
это не просто чепуховый набор слов: мы должны понимать, о чем в этом предложении идет речь, - тогда на стыке двух несопоставимых смыслов и произойдет взаимоаннигиляция.

Потренируемся… Найдите себе партнера, пусть он изложит свои житейские затруднения, а вы будете подбрасывать им реплики-перебивки. Затем - меняетесь местами…
Интересуетесь, где взять эти перебивочные слова? Все, что надо, вовремя выдаст ваш внутренний Хоттабыч - только не закрывайте ему уста, дайте ему высказаться через вас сразу, как только вы провозгласите его имя… Ну, если вы до сих пор ленитесь задействовать Хозяина, вызвав его из своих недр, найдите подходящее окно и возьмите текст оттуда. Скажем, откройте наугад любую книгу, разверните газету, подхватите первую попавшуюся на глаза или услышанную фразу, опишите вербально любую жизненную ситуацию, которую зафиксировал взгляд, - вот вам и перебивка. Только когда будете работать, излагайте ее - так же, как и свою проблему, - от первого лица: в этом случае эффект будет более ощутимым. Например: "На дереве сидит и каркает ворона" - "Я сижу на дереве и каркаю", "Из крана не льется горячая вода" - "Из меня не льется горячая вода"…Или в газете написано: "Французы доказали, что в футбол они играют лучше всех", - вы говорите: "Я докажу, что играю в футбол лучше всех"; "В свои 53 актриса выглядит на 2О лет моложе" - "В свои 53 я выгляжу на 20 лет моложе" и т.п.
Можете распевать свои вставки на популярные мелодии, пританцовывать во время повествования, менять темп речи - ускорять ее, замедлять и т.п.

(Групповая игра.)
_____________________


Этот расширяющий метод можно применять свободнее, изначально передавая свою личностную, кукольную ситуацию иносказательно. Ни одно слово в этом изложении не будет связано с нашими реальными жизненными приключениями. Процесс раскрепощения пойдет еще интенсивнее.
Вот я сейчас кое-что расскажу о "страданиях"своей куклы…

- Они находят в рыбном креме береговые каркасы и читают их так синеоко, что клецки переворачиваются с севера на запад всегда своей острой стороной. В это время 18 бойцов ЮЖЗД пробегают мимо того самого поезда, который покрашен не яичным желтком. А гусиным салом. И естественно, что после этого мокрицы с лимонами соединяются в одну бригаду, которая называется "Божья коровка".

О чем был сюжет? Вы поняли? Ни бельмеса? Естественно. Хотя повествование мое было посвящено совершенно конкретной, определенной проблеме, в прозвучавшем рассказе не было и тени ее. То есть та нелепая фраза, которую мы недавно вставляли в исповедь, чтобы взорвать ее содержание, здесь расширилась до размеров всей исповеди.
В этой игре важно правильно стартовать. Мы делаем шаг от какой-то определенной, тревожащей нас ситуации, после чего резко уходим в сторону, в другой сюжет. Этим другим сюжетом мы как бы движемся перпендикулярно проблеме, удаляемся от нее. И своей галиматьей раздвигаем границы ситуации настолько, что она расплывается, теряется в этом необъятном пространстве. Поставленный вопрос перестает вас волновать. Он снимается вообще: будет ли проблема решена так, как нам хотелось, или нет - уже не имеет значения.
Вспомним, мы договорились, что в каждом сосуде содержится все "зерно", а не некоторое его количество, - мы ведь с вами уже не играем в "больше-меньше", то есть - не занимаемся решением проблем как таковых. Поднявшись на этот - хозяйский - уровень отношений с миром, мы обеспечиваем


автоматический выход из каких бы то ни было приключений, выход, который однозначно приведет личность к наипродуктивнейшей самореализации.

Итак - иносказательный монолог. Обязательно ли в этом монологе нести полную чепуху? Как пожелаете. Мы ведь заранее не репетируем своего выступления: насколько наше хозяйское воображение раскованно, настолько мы и разукрасим свою речь. Вот пример достаточно сдержанного иносказания…

"Когда троллейбусы перестают поздно вечером ходить, некоторые люди все-таки стоят на остановке, ждут, что какой-то троллейбус, может быть, подойдет, но, не дождавшись, идут пешком к метро…"

О чем здесь говорилось?
(Догадки группы.)

Вы пытаетесь в моем сюжете найти подсказку… Зря. Это рассказ о том, что Петр толстоват и ему не мешало бы похудеть. Ну, был ли там хоть намек?.. Для сравнения послушайте вариант той же истории с "намеками":
"Бегемоты в зоопарке очень страдают, когда им дают пищу, а они не могут до нее дотянуться, потому что носороги их опережают и всю эту пищу поедают. Бедные бегемоты облизываются, только хотят приблизиться, но их объем мешает им пролезть между прутьями клетки…"


В этом изложении "проблема" Петра легко читается. Почему? Потому что я фоном все время держу ее в поле своего внимания, не забываю о ней. Это шифровка, кодирование, а не свободное иносказание, это - пересказ той же картины, но - другими словами.
Если же я, оттолкнувшись от ситуации, запускаюсь в непривязанный полет, - узнавания не будет. Именно потому, что я уйду от нее сюжетно достаточно далеко, вы не услышите в моем изложении никакого намека, никакого кода для расшифровки. Это может быть набор слов, песня, танец… Причем, желательно - безостановочное, непрерывное движение, течение сказки, дабы в нее не влезла какая-нибудь кукольная оглядка, заготовка, разрушив нашу хозяйскую импровизацию.
Теперь попробуйте вы... Пусть кто-нибудь поведает нам такую сказку, а мы попытаемся "разоблачить" его…
(Игра. Слушатели почередно сообщают
свои иносказания - группа пытается расшифровать их.)


Если вас частично разгадали, значит, вы не до конца справились с задачей. Нужно делать это еще свободнее.
Теперь - поработайте парами: один ведет иносказательный монолог, другой пытается расшифровать его. Потом - перемена мест.
(Игра парами.)
________________________


И, наконец, вершина освобождающих технологий - импровизированная сценка, миниспектакль, осуществляемый по тому же сценарию, по которому создается и исполняется монолог. То есть в момент фиксации своей проблемы начинайте спектакль, который уведет вас от нее как можно дальше. Играйте его, не задумываясь, не подыскивая сценарные повороты: вами движет Хозяин, а ему наверняка можно довериться! Если же вы по ходу исполнения этого шоу начнете оглядываться, продумывать свое поведение - кукла затмит, забьет Хозяина, ваша работа потеряет смысл.
Вы можете исполнить ее сами, можете привлечь и других лицедеев, если их участие украсит и дополнит вашу постановку. Демонстрация этой постановки происходит непосредственно на месте событий - то есть там, где в вашей жизни внезапно возникает внутреннее или внешнее препятствие. И, конечно же, вас нисколько не смутит реакция окружающих: вы ведь знаете, что хозяйское поведение - при всей кажущейся его необычности - включает Хозяев и в других…

(Учитель самостоятельно показывает импровизированную обходную сценку по какой-то проблеме, затем ставит подобное шоу, привлекая слушателей. Два-три аналогичных опыта силами добровольцев. После чего слушатели разбиваются на небольшие группки и проделываеют те же операции.)

Примечание-напоминание. В Симороне ничто не повторяется - ибо это означало бы надевание на старые оболочки новых. Посему обходные монологи и сценки, найденные нами в импровизации, не берутся на вооружение для воспроизведения в следующий раз, в сходных обстоятельствах: они умирают тотчас же после своего рождения. Хозяину незачем держаться за что бы то ни было - он тотально свободен и непредсказуем в своих открытиях.

Итак, при возникновении загвоздок в своей жизни отрабатывайте и эти способы, они действует так же хорошо, как и другие симоронские техники. Здесь, в иносказательном монологе-спектакле, они как бы объединяются. Во-первых, вы ведете разговор от имени Хозяина, утверждаясь в его роли. Во-вторых, рассказываете о внешнем по отношению к Хозяину объекте - о кукле, о ее проблеме, отделяя таким образом от себя личностную упаковку. В-третьих, вы окружаете данную проблему неадекватными элементами, расширяя игровую территорию настолько, что значимость вашей проблемы снимается сама по себе. В результате получается очищенное, освобожденное для творчества пространство.
И всякий раз, приходя к такому ощущению свободы, фиксируйте его новым хозяйским именем-образом…
_____________________________________

Домашние задания.

- Стабилизируя свой хозяйский статус, ведите себя неадекватно в разных обстоятельствах: в магазине - как пассажиры, в транcпорте - как родители в школе и т.п. Если вас на улице попросят назвать время, можете ответить: ІА мой брат Вася ел бублики с медомІ или что-нибудь наподобие. Делая это весело, легко, играючи - от имени Хозяина, - вы приглашаете людей к сотворчеству, приглашаете их отказаться от шаблонов, относиться к жизни свободно. Человек улыбнется в ответ, ответит такой же шуткой: Хозяин всегда пробуждает в другом Хозяина. Если же вы станете с опаской ждать реакции, наверняка нарветесь на неприятности. Но польза здесь тоже будет: вы отчетливо увидите различие между однотипным с виду поведением Хозяина и куклы.
- Рассказывайте доброжелательным слушателям о своих личностных проблемах, периодически вставляя в исповедь нелепую фразу (из "другой оперы") до момента взрыва - осмеяния собственной кукольной озабоченности, расширения игрового пространства и, соответственно, ликвидации проблемы Вставка подсказывается внутренним Хозяином либо берется со стороны: из газеты, книги, телепередачи, беседы окружающих… Она может быть поддержана мелодией, пританцовыванием и т.п.
- По мере возникновения личностных проблем исполняйте иносказательные монологи-сценки, вытесняющие содержание этих проблем и тем самым упраздняющие их. Фиксируйте моменты полного восстановления Хозяина.